Коллекция замечательных тупизмов

Можно анекдот?
Дед с бабкой решил честным супружеским сексом заняться. И не получается. Говорит дед: "Во всём Путин виноват!!!" А бабка не понимает, спрашивает: "Почему?" "Так ведь, - дед отвечает, - при Ельцине получалось, при Горбачёве тоже, а при при Брежневе ващще!"

 

Поздравляю с Днём Матери! (И для тех, кто не в курсе... Мать Кендарат стоит за спиной Волкодава.)

 

Я честно НИКОГДА не вступала в секту адвентистов, но что мне со мной делать, просыпаюсь и говорю на суржике. Реально. Даже родня гугл-переводчик просит.

 

Коммент:
Ответ: А у меня спросили, где взять свечки на лечение? Я ответила - в аптеке.
Обиделись.

 

Спорят викинг и раввин,
Спор заведомо бесплоден:
- Бог - один. И он не Один.
- Один - Бог. И не один...
Раввин и викинг в жарком споре сошлись на том, что сила в Торе.

 

Сегодня оказалось, что невозможно процитировать фрагмент из фильма "Бриллиантовая рука". Ну что... Дожили... А там весело

 

Судя по надписи "Ошибка воспроизведения", видимо, действительно невозможно.

 

Да поиском замечательно. Но... ассоциации что ли... у кого-то. А так вспоминала Миронова и Никулина, наверное, на них обиделись

 

Я за тоже смеюсь. Поскольку в ФБ не последняя. Лучших банят на месяц. Мне преподнесли 3 дня за частное мнение, что в Польше зарплаты лучше. Кто-то сильно обиделся и пожаловался, правда, хуже?

 

И в догонялки.
Может быть повтором, который забыли.
В общем, были у нас мероприятия, называемые "комсомольские собрания". На них ломились даже те, кто "потерял" комс-билет.
Все хотели послушать речь "от бабы Шуры".
"Как сказал Константин Ульянович (на самом деле Устинович) Черненко, "чтобы хорошо жить, надо хорошо работать!"
Трудно заценить, относились смех и аплодисменты к первому или второму высказыванию.
Но когда было произнесено: "Как сказал великий русский поэт Гоголь, над кем смеётесь? Над собой смеётесь!" - тут уже аплодисменты перешли в бурную овацию.

 

Чудо строительно-архитектурной мысли (говорят, в нашем н.п. такое сфотографировали). Старые домики начали красить в весёленькие цвета, но... или краски яркой не хватило, или захотелось чем-то особым выделиться...

 

Если говорить про замечательные высказывания авторов...
Не далее как вчера... слушаю одного "известного" и "любимого". Так вот, заговорившись, произносит: "Как Лермонтов написал..." После чего следует заминка, ну, думаю, сейчас Пушкина процитирует. Как я ошибалась. "Известный-любимый" вспомнил и громко так воскликнул: "Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем!.."
Чудеса... А я даже не знала, что "Интернационал" Лермонтов Михаил Юрьевич сочинил. Хотя вроде тоже родом из французов

 

Вчера-сегодня, т.е. когда дата поменялась с 2018 на 2019, была в полном шоке. Телевизора нет, смотрела "прямую трансляцию" 1 канала по сети. Куранты били полночь, когда точное время (было проверено по источникам), равнялось 23.57. Хотя салюты народ начал пулять в аккурат после гимна, который по интернету (00.01); не пойму, это у меня сбой, или теперь новый год наступает "по желанию"?

 

Кошке так надоело, что я протираю ей глаза... что выздоровела. А ветеринарша отправляла на дорогие анализы, но и говорила, что типа "неизлечимо", а однако лечится ... за 6 лет, это по сравнению с вечностью почти секунда

 

Про "Детский мир" (это сеть магазинов такая). Ну, что там полусапожки на одногодку, который почти не научился ходить, по цене как многие взрослые себе не позволяли на протяжении жизни. Но покупатели.
Первая категория: "А давай мы тебе купим ЭТО". – "Мама, пойдём домой, тут скучно, мне ничего не нравится".
Вторая: "Мама, купи ЭТО!" – "Да-да, мы снова придём сюда... после зарплаты... когда папа денег пришлёт (варианты)".
Как ни странно, 50/50, а не 20/80.

 

Это было давно.
Один молодой человек, первокурсник, из Саратова, остался наедине с собой и одним рублём в кошельке.
Поскольку, в отличие от нас, старорежимных, он был продвинутый, и уже тогда знал, как учат нынешние инфоцыганебизнесмены, что деньги можно/нужно получать из разных источников.
Обычный студент думал: стипендия будет/родители перевод пришлют. На крайний случай сдать стеклотару.
Продвинуты знал, что есть множественные источники получения денег:
а) снять со сберкнижки; б) сдать лишнюю комнату/угол; в) продать что-то (даже нужное); выиграть в спортлото; г) получить наследство от родственника в Канаде 34-м в очереди, д) найти клад... Варианты ограбления банка не рассматривались, поэтому студент отправился на Тверскую (тогда ещё Горького), чтобы найти потерянные кем-то деньги.
И... ходил, глядя под ноги, пару часов. Ничего не нашёл, но в итоге свой рубль где-то потерял.
PS. Глопарт, сплошной глопарт в прошлом веке.

 

Один расклейщик объявлений из серии "Уничтожить тараканов, муравьёв, клопов"... подрабатывал тем, что при каждом удобном случае подбрасывал в подъезд спичечный коробок с клопами. Фейк то или нет, не знаю. Не фейк, что расклейщику за каждый вызов тыща.
А вот у нас, в подъезде, на доске под стеклом, разместили объявление, что с 1 апреля ваши телеящики (кто ещё антенну оплачивает) не будут ловить аналоговый сигнал, только цифровой. Так что если ваши ящики после 2012 года, то все нормально. А если старше и вдруг исправны - "кина" не будет.
Вот радость пенсионерам... Хотя в позитиве: перестанут смотреть ток-шоу Соловьёв via Ковтун, инфарктов-инсультов станет на порядок меньше.
Смущает только дата: 1 апреля. Уж не продавцы ли телевизоров те объявления разместили? Отмазка ведь железная: 1 апреля никому не верю.

 

В нашем районе как-то принято болеть за "Спартак". И когда - внезапно - они у кого-то выиграли, то по Центральной аллее идёт шествие с речёвками что "Спартак - чемпион". Ночью. Вот ведь некультурные люди.
А в соседнем городе... Где-то 16.00. Марширует колонна фанатов "Динамо". Хором скандируют, как "порвут" "Рубин". Колонну замыкает дедок около 80-ти, уже "отметил" предполагаемую победу. Его поддерживают под белы руки молодые и трезвые. Культурные люди

 

Те, кто сдаёт квартиру, очень не любят квартирантов с животными, кошками, собаками, хомяками...
А у меня было так. Обращается знакомая, что свекровь дюже ненавидит терпеть котов, а они как раз с молодым мужем котика на Птичке купили. Типа, возьми на передержку, денег честно на кошачье питание выделили. "Котик" кушает много, толстеет не по дням, а по часам. И однажды - внезапно вернувшись - нахожу "котика", который оказался кошкой, с тремя новорожденными котятами. Звоню хозяйке... узнаю, что раз не утопила котят, то не умею ухаживать за животными.
Но она через месяц приехала, забрала кошку с двумя котятами. Третий остался мне в виде бонуса
Ну и приходит квартирный хозяин за "получкой". Он и раньше приходил, но котейка под диваном прятался. А тут встретились, смотрят друг на друга.
Тот спрашивает: "Это кто, кот?" "Да, - отвечаю, - не кошка." "А, ну-ну, хорошо..." И ушёл.

 

Два (!) года в вузе нам преподавали историю искусства. Зачем... для общего саморазвития? хотя этим при желании можно было заниматься в библиотеке.
Предметов было два: русское искусство и зарубежное.
С первым было всё понятно, препод, доктор наук, 6 месяцев из 9, рассказывал про иконы (потом все в основном решили, что это была самая ценная часть курса). Но... мог бы и дальше рассказывать, но тут свое мнение высказал один "направленец". Говорит, неинтересно мне, а вот передвижниками очень интересуюсь. Ну, как говорится, любой каприз за средства бюджета. Сказал, что буду говорить много про передвижников, показывая на примерах, что они не всегда были правы.
Когда настал "судный день", т.е. экзамен, спрашиватель отходил от дня рождения и подняться не мог. Сосед по комнате нашёл зачётку и спросил, что там надо нарисовать или пойдёт пересдавать. Тот пробурчал: "3". Сосед-отличник не поверил, переспросил: "Точно три?" "Да, только отстань".
А на зарубежке даже интереснее было. Препод, тоже доктор наук, была помешана на Китае и про дао говорила часами. Про другое - редко.
Потом... экзамен. Студентке достаётся вопрос (учебники читали?) про Древнюю Грецию. Она изрекла перл: "На шествиях в честь бога Диониса красивые юноши несли цветущие веточки фалоса". Но это был не финал... Вторая часть игры заключалась в показе фрагмента картины, надо было сказать, как называется и автора. Показывался фрагмент "Джоконды" Леонардо. Девушка посмотрела и говорит: "Ван Гог, как называется - не знаю".
Докторша своих искусствоведческих наук быстро поставила ей "4" и пошла в медпункт пить валерьяку.