Коллекция замечательных тупизмов

Реальный случай.
Еду в метро по эскалатору вверх. За мной, ниже, четверо полиционеров.
Эскалатор не длинный, не короткий, средненький. И бежит по нему вниз какой-то гопник. Потому что там, где эскалатор на подъем, турникетов нет. Решил, значит, сэкономить на проезде.
Бежит так шустро. И все выворачивают шеи, и я, и пентюни*, и те, кто едет вниз: всем интересно, чем закончится.
Заканчивается коротко и ясно. Дежурная по эскалатору не выдержала и рявкнула по громкой связи:
"Бежать по эскалатору ОПАСНО!"
После чего бегун споткнулся, упал и весело отправился вверх в заботливые руки стражей правопорядка...
_____
* На всякий случай автор поста извиняется перед полицейскими за вольно-фамильярное упоминание их должности. Это чисто любя.

 

Вот некоторые девушки почему-то обожают мини-юбки.
Наблюдая это явление в природе, думаю каждый раз: она хочет напугать зрителей своим варикозом, целлюлитом или исключительно кривыми ногами (последствия конного спорта, не иначе).
Здесь пара наблюдений. Не имеющих отношения к первому предложению, но все же...
1. Православный храм. Батюшка провожает к выходу спонсора (наверняка спонсора, часто ли нас батюшки так провожают?). Спонсор выглядит нормально, не в шортах и не в футболке... а дама при нем...
На голове такой элегантный прозрачный платочек и... в мини-юбке.
2. Просто на улице. Девушка из Закавказья... Все как положено. Коляска - в одной руке, ребенок постарше - в другой. Платочек есть, но он не может скрыть шикарной копны длинных густых волос. И - мини-юбка.
Девушки! Вы либо платок снимите, либо коленки прикройте, вру что ли?
Или как одна весьма циничная знакомая воспоминаниями поделилась...
3. Купила на рынке материал, сшила юбку (короткую). Пришла в ней на работу. А начальник в порога орать начал: ты что это такое себе позволяешь, ты куда это пришла, в бордель или работать?
На что знакомая отвечала с королевским достоинством:
"А сколько платите, Василь Петрович, настолько на юбку и хватило!"
На что начальнику ответить было нечего

 

На запивон - сладкий бубалех! ))

 

Ваш старый-но-не-очень-верный организатор побывал на вегфесте.
Ну да, это весьма наглядно на тему "мы и они", когда вам рассказывают о медитации, а в этот момент в комнату входит группа толстых (не хочу никого обидеть, просто жизнь "удалась" немного по-другому) тетечек и начинает фотографировать себя и спутниц на фоне интерьера и т.п.
В общем, Сережа Доброздравин что рассказал.
Его разговор с врачом-педиатром.
Медичка ему говорит:
"Без мяса дети не растут!"
Сергей показывает ей свою дочку:
"Но вот ребенок, посмотрите на нее, все параметры соответствуют возрасту, и все анализы отличные!"
А врачиха повторяет:
"Вы что, не понимаете, что без мяса дети не растут???"
-------------
Дубль 2. Тоже из опыта Сергея Д.
Одна врачиха-диетологичка ему говорит:
"Мы все про вас знаем! Это вы днем людей в свою СЕКТУ заманиваете, а вечером курицу кушаете!"
_____________
Комментировать можно, но добавить или убавить - нечего!
_____________PS.
Двукратный олимпийский чемпион по бобслею А. Воевода, разгоняющий, а это не слабО, на четырехлетний предолимпийский цикл перешел на вегетарианство, потом на веган. Все результаты выросли в 1,5 раза (как ни странно). Сейчас почти сыроед.
_________________
и ради прикола картинко:

 

«Никто не может служить двум господам. Ибо или одного будет ненавидеть, а другого любить, или одному станет усердствовать, а о другом нерадеть» (Мф 6,24).

 

В соседнем офисе сотрудники крайне редко болеют, потому что либо ругаются между собой, либо их критикует начальник.
В такой атмосфере дохнут все болезнетворные микробы.
А иногда это выражается примерно так:

 

...в недрах Вконтакта)))) Болтун... бревна в своём.... (с)

 

Вот это ещё приколюха))) Кто на фотографии - решайте сами))) Версии разные... Виктор Цой и Владимир Высоцкий. Цой и Гребенщиков. Чак Норрис и Брюс Ли)) Чак говорит, что Цой.....

 

они же.
Чак Норис и Брюс Ли.

 

История из студенческих времен вспомнилась.
Дело обычное, общага. Одна второкурсница поссорилась с бойфрендом-латиноамериканцем (в принципе, эти детали не очень важны, мы тогда бразильских сериалов не смотрели). И решила "покончить жизнь самоубийством", для чего взяла безопасную бритву, аккуратно и неглубоко провела ею по запястью и легла на диван "умирать".
Но вместо ожидаемого бойфренда появилась соседка по комнате и в ужасе воскликнула: "Ой, Алёна, ты, кажется, порезалась!"
"Ну да, - разочарованно ответила Алёна, - а зелёнки нет, будь другом, сбегай в аптеку..."

 

Он нам всех убьет)))) Просто убьеток какой то))))

 

Гибэдэдэшника некоторые люди в свободном общении называют "дэтэпэшником"

 

Дарья Донцова заблокировала рутрекер.
В отместку за это читатели опубликовали список всех убийц из всех романов.

 

Это ей по-барабану. Вот если бы ее сайт "положили" + сайт издательства хотя бы на полгода, тогда это результат.

 

Очередная "секретная" филиппинская методика. Здесь даже спарринги не проводятся все убийственно и страшно. Вчера с женой проверили: действительно УБИЙСТВЕННО - животы у обоих чуть не порвались. И это только после 5 минут просмотра!!! ))))

Компания "Маматов и аля с ним" нервно курят в сторонке после такого ГУРУ! )))))



Эта методика вообще смерть! )))




P.S. Ученики у этого "нинзы" также имеются.

 

А что з стиль использует исымпай?

 

Имя великого гуру: Виктор Матвеев
Проживает: где-то в Питере или под ним.
Стиль: Боевое искусство орла и змеи.

P.S. Судя по видео там и элементы грузинского БИ присутствует, ака "лезгинка" )))