Коллекция замечательных тупизмов

Недавно звонят мне и спрашивают другую девушку, допустим Катю, так нагло, будто нужно упасть тут же в ноги, кланяться и отвечать на все вопросы. Я аж растерялась от такого наезда и отвечаю "Это не я!". На другом конце трубки ест-но не поверили, мой ответ еще больше убедил их, что я якобы какая-то Катя, и с еще большей наглостью стали задавать какие-то вопросы. Так я снова от такой неожиданности ответила "Это не я!" Пришлось положить трубку в итоге)

 

А может это был тот самый ОН? Не жалеешь теперь?

 

Увы, там была Она, женский наглый голос) Не жалею нисколько!

 

Ну, раз женский, то да, наглый...
А чё она хотела от Кати?

 

без понятия, даже не представилась, тупо хотела Катю видимо.

 

Вот грубиянка!

 

Катя, возьми телефон (с) - ее рингтон по-любому!)

 

Ситуация. Лесопарк. После "большого пикника" в радиусе примерно 30-40 метров разбросано огромное количество (огромное! либо корпоратив, либо "свадьба пела и плясала") пластиковых тарелок, вилок и стаканов. Проезжает мимо велосипедист и в сердцах бросает: "Ну, жывотные!!"
А все же где и каких наименований он встречал животных, которые оставляют после себя горы пластиковой посуды? Зайцы? Кабаны? Тигры амурские? (Уехал велосипедист быстро, уточнить не получилось)

 

Ну, вроде не здесь, у меня была ситуевина. Когда еще "городской телефон" не был удален как излишество. Обычно он у меня выключенный стоял, но тут такой прокол. В третьем часу раздается звонок. Разбудили, чудаки. А, поскольку "все дома", то звонить могут только Лишние Люди. Тащусь спросонья к аппарату, поднимаю трубку. Поскольку сказать мне нечего ("свои все дома", а любовника нет), то мочку. Через минуту или около того раздается женский голос: "Тебе сказать нечего? Поэтому молчишь?" Поскольку третий час ночи, а завтра рабочий день, не гружу себя, а просто кладу трубку и выключаю телефон.
А ведь на самом деле надо было бы начать орать: "Дура, ты когда номер набираешь, свет хоть что ли включи! Разбудила, ...! а мне на работу" и т.д. А тут по тупости, к лучшему или худшему, отношения рухнули... наверное...

 

Про беременность шутить как-то не очень хорошо, но бывают разные ситуации.
Вот был когда-то давно корпоративный выезд по Золотому кольцу. Ну и молодежь начала активно наливаться пивом, чтобы культурную программу освежить. А потом требовать от водителя остановки. Один раз водитель пошел навстречу. Когда минут через 15 его попросили остановиться снова, он уже со злобой ответил: "Через 50 километров будет остановка! Не уссы..." Тут один юнош кричит: "Остановите немедленно! Тут девушка беременная, ей плохо сейчас будет!" Скрипя зубами, водитель остановился. Девушка юркнула в одну сторону, ее "заступник" - в другую.
И что интересно, не соврал. Года через 4 эта девушка действительно в декрет ушла

Или еще из более далеких времен.
Училась у нас студентка из Монголии. Фигура у нее была неопределенно-бочкообразная, не пойми чего. И вот начала она женскую часть курса терроризировать жалобами: "Ой, я наверное, беременная. Ой, как теперь жить, как сессию сдавать, ужас, кошмар" и т.д. Повторялись эти циклы жалоб с регулярностью каждые 2-3 месяца, в итоге все перестали ей верить и сочувствовать тоже перестали. И вот в конце 4-го курса одна пожилая преподавательница оглядела ее наметанным женским взглядом и спросила у однокурсниц в перерыве: "А Нансрай, случайно, не беременная?" (Девушкам в положении она на экзамене очень большую "скидку" давала.) "Да что вы, - ответили ей, - нет, конечно". А потом приезжает эта монгольская студентка в октябре и говорит: "Родила мальчика. Когда показали в первый раз, испугалась, думала обезьяна... А потом ничего, исправился, похорошел..."

 

Ванюш, рубрика, которую ты ведешь, прям про социалистическое прошлое. Такой ностальгией веет.(Я без иронии совсем!)

 

Первая заметка как раз из "новых времен". Вторая - да, реминисценции какие-то.

 

Фала́фель (араб.فلافل‎‎, ивр.‏פָלָאפֶל‏‎‎‎) — блюдо, представляющее собой жареные во фритюре шарики из измельченного нута (или бобов), иногда с добавлением фасоли, приправленные пряностями.
Не знаю, м или ж рода, не удалось разобраться. Соцсети рекламировали, что на С-м рынке готовят самые лучшие фалафел(и). Да, готовят классно-вкусно, правда, ждать немного придется. Но умилило МЕНЮ:

Тут же сколько вариантов возможны... И филяфиль, и филяфиля... И не представляю что еще. "Хумус" тоже как-то не так написан, и "метабль" понять не удалось. Но, в общем, рекомендую Вегам, в первую очередь, конечно.

 

Гугл подсказывает, что мутабаль. Рецепт очень похож на бабагануш, который я не рекомендую пробовать никому, разве что если вы большой любитель баклажанов.

 

я большой любитель баклажанов!
записал себе и бабагануш и мутабаль. буду пробовать))

 

По моим личным наблюдениям, смартфоны/айфоны созданы для:
1) таращиться в них в любом месте и в любое время (в том числе переходя дорогу на красный свет);
2) ронять их: где угодно, куда угодно, как угодно. (Обычный мобильник падает без такого спеСФИСеского звука, и последствия обычно полегче.)
3) про фотографии котов уже речь шла выше. Дополнительно: через 5 минут узнать, сколько лайков тебе поставили в Интаграмме за фотку, где ты, условно говоря, моешь ноги в Охотском море, и удивиться, что всего 8, хотя "должно было быть" 10.

 

И вот еще "спор о культурных столицах"... В первой (или второй) телефоны борделей и реклама наркотиков (легких) на асфальте в паре километров от исторического центра. (Некоторые цифры в номерах затирают конкуренты, явно, не городские власти). В другой мужчинам пытаются всучить журнальчики в целлофане (с фотками и телефонами шлюх). А в городе Костроме нет ни первого, ни второго. Все же и Кострома, и Луховицы, И Кологрив (тоже такого нет) достойны стать культурной столицей, среди лучших!

 

Отца-неудачника можно опознать, даже его не видя (дело не в количестве купюр в его кошельке).
Картина: на пороге магазина оставили ждать детей (обычно собак оставляют, но тут их просто многовато). Пятеро. Все девочки, старшей около 8-9, уже украшена хиджабом. Младшая еще в коляске, но тоже понятно, что девочка.
А, как известно, пять девочек в семье - это четыре неудачных попытки родить мальчика.
Хотя одной приятельнице наоборот девочку удалось родить только с четвертой попытки. Потому что муж - удачник

 

Сосед по лестничной клетке из серии "работать не хочу, воровать боюсь, просить стесняюсь" (моложе 30). Где-то узнал или сам додумался "сдавать квартиру посуточно". Сдает. Спит на своей жилплощади днем, урывками, пока постояльцы занимаются делами. Ночью сидит на лестнице или дышит ночным бензином. Бизнес, ага?