Коллекция замечательных тупизмов

Вспомнила рассказ подруги, случай из её детства.
Было это летом на отдыхе у бабушки в деревне (конец 70-х начало 80-х), где-то на юге (в Краснодарском крае, кажется). Заборы тогда высокие не ставили, были что-то типа плетней по пояс взрослому, поэтому все видно и слышно. Телевизоров в деревне было мало, кино крутили раз в неделю, поэтому как только кто-то ругался или скандалил, сбегались все соседи.
Вот об одной такой соре и рассказ.
Две соседки, стоя на своих участках, через "забор", что-то не поделили.
И как часто бывает, от предмета спора, уже ушли далеко и приступили к характеристикам близкой и дальней родни.
- Твой сын лентяй и пьяница...
- На своего посмотри, на всех баб оборачивается...
- Тебе то чего боятся, у тебя дочь ни рожи ни кожи, никто на неё не позарится, ничего удивительного при таких родителях...
- Да, что ты о нас знаешь!!! Ты вообще не достойна даже ж..у мне целовать!
- Врешь, падла, ДОСТОЙНА!
После этих слов все "зрители" от смеха повалились на забор и вместе с ним на землю.

Часто вспоминаю эту историю, когда появляется жгучее желание кому-то что-то доказать

 

Ну, допустим, вернее, так и есть, соседка на на сына-малолетку все время орала: "Ах ты, сукин сын!" Все время думалось: а чего она так СЕБЯ оскорбляет? Но в итоге ее слова пророческими оказались: и про себя самое, и про сына :-(

 

Вспомнились "школьные годы чудесные". Тогда старшеклассники дружно выходили курить на школьный двор. Интересно даже стало: а как оно сейчас, если на выходе из школы сидит охранник злобной наружности (утрирую) и его задача никого "не впускать - не выпускать"? Как малолетним курилкам быть? У них 7-8 уроков, перемены 15-20 мин, полноценная "рабочая смена". Объяснили. Чтобы ребеночек мог курить на переменах, нужно всего-ничего.
1. Родители пишут заявление на имя директора школы с просьбой выпускать их чадо на переменах курить.
2. Подтверждают, что знакомы с фактами, что курение вредно и берут ответственность за здоровье ребенка на себя.
3. Приносят это заявление директору лично.
4. После чего фамилия школяра-курильщика будет внесена в список, который будет лежать на столе охранника.
Вот так, и никак по-другому.
Новые времена. А если кто-то думает, что мальчик или девочка спокойно покурит в туалете, где нет туалетной бумаги и обваливается плитка со стен, то вряд ли вы отдали свое чадо в "правильную" школу.

 

Эх, а вот в наше времена, мы ходили курить на улицу с учителями. А к 10-му классу многие уже бросали пить. Взрослели...

 

В электричке спела песенку какая-то рок-группа, а финалом их выступления бал призыв: "Записывайтесь в нашу группу ВКонтакте "Мрачные щи"!
Есть такая группа, точно. Но ведь какой разгул фантазии, как рок группы обзывать. Можно "Скисший борщ", "Печальный рассольник", "Пересоленные галушки", "Депрессивная лапша", "Лохи-роллы", и чего только не придумаешь.

 

Угнали танк "ИС-8".
Если гейропейцы жалуются, что у них украли (в разных играх, полиция принимает такие заявления) то меч какой-то, то амулет, то наши люди все же намного серьезнее и основательнее. Пишут заявления, только если хакеры угнали тяжелую боевую технику.

 

Только вчера, хотя уже позади лет имеется, стали понятны слова из песни к фильму "Приключения Электроника":
"В юном месяце апреле в старом парке тает снег..."

 

Приколы из жизни "директоров советской культуры". За правду не ручаюсь.
1. Приходит известная советская (и российская) певица Людмила Зыкова к министру культуры Екатерине Фурцевой с просьбой посодействовать ей с покупкой автомобиля "Пежо".
На что Екатерина Алексеевна ей отвечает: "Шо иш-шо за пи-жо? Ты - русская певица и будешь ездить на русской машине, на "Волге"!
2. Булат Окуджава написал на смерть В. Высоцкого песню, где есть слова: "Белый аист московский на белое небо взлетел. Черный аист московский на черную землю спустился". На что некий чиновник из минкульта задал вопрос: "Это что вы имеете в виду, что у нас, в Советском Союзе, земля - черная?"
По приколу.
2а. В Театре на Таганке любили разные розыгрыши на сдаче спектаклей, из-за чего чиновники очень злились и некоторые постановки даже запрещали. Эти не запретили, но:
"Три сестры" Чехова. На сцене появляется подполковник Вершинин в исполнении обаятельного Д. Хмельницкого. Одна из сестер спрашивает: "Александр Игнатьевич, вы из Москвы?" "Да, я из Москвы!" - весело объявляет Вершинин-Хмельницкий, демонстрируя авоську с апельсинами и колбасой. (Естественно, в спектакле уже такого было).
2б. В постановке "Мастера и Маргариты" были совершенно замечательные "отсебятинки". Например, на знаменитую фразу Воланда "Никогда ничего не просите. Сами все предложат и сами все дадут" Коровьев (тогда в исполнении Дыховичного/Ярмольника) добавлял: "ДОГОНЯТ - И ЕЩЕ РАЗ ДАДУТ".

 

Просто картина маслом. Недавно шла по улице, навстречу парень, немного смахивает на гопника, разговаривает по телефону. И когда находится уже в метрах трех, очень громко, отчаянно, с жалобой сообщает собеседнику в трубку: "Нет бля пиздец, он грубит и грубит, грубит и грубит."

 

Повернуть на 90 градусов → нырнувшая утка?

 

Да, оно самое, поскольку условия конкретно названы не были (ответы были "чайка", "птица какая-то"), то записывайтесь без взноса в любые три мои темы. Тему считаю отныне закрытой, а вас победителем

 

Есть такой анекдот.
Если хочешь собрать всю семейку вместе, то отключи роутер от сети и стой рядом с ним
Если конкретно, то общаемся с помощью записочек.
Например, старшая (не старая, 15 лет разве старость) кошка решила устроить персональный туалет под ванной, поскольку в "законном" месте ей все время мешали. Когда младшая кошка решила перенять ее пример, и из-под ванны извлекли больше килограмма "сухого продукта", то на двери появилось объявление: "КТО НЕ ЗАКРОЕТ ДВЕРЬ НА ЗАМОК НАЙДЕТ ГОВНО НА СВОЕЙ ПОДУШКЕ". (Помогло на уровне рефлекса.)
Тур второй. Поскольку в семье не все вегетарианцы, то на новокупленной разделочной доске появилось также объявление. На одной стороне четко выведены буквы: ОВОЩИ. На другой стороне: ВАЛЯ.

 

Есть люди, вроде меня, которые проверяют свою физическую форму по одному параметру: сколько килограммов на весах. Ну так вот. Если у вас в квартире не идеально ровные полы (таджики, например, делали, или еще со времен ссср, как у меня), то взвесьтесь в разных местах. У меня вес сегодня в одной точке 57,5 (устраивает), в другой - 58,2 (не нравится). Первую точку можно мелом обвести А вторую вообще подальше обходить.

 

Цитата (Гай-Юлий-Орловский-Никитин).
Те, кто говорит, что "пить надо меньше" и те, кто говорит, что "пить надо больше" согласны в основе: пить - НАДО.

.

 

Итак, офтоп. Всем, кому обещал, рассказываю, как я создаю множественные аккаунты в Гугл Хром.
На самом деле, всего-то 25 Гб на Облаке мэйл.ру, 10 ГБ на яндекс-диске (можно ли задаром увеличить пространство - информация нуждается в проверке) + 50 Гб на Меге. И это много-много раз.
Для начала нужно создать отдельный текстовый документ или книгу Эксель, куда вы будете заносить информацию о своих учетных записях и о виде-цвете тех иконок, которым она соответствует.
Итак. Скорее всего, в верхнем левом левом углу браузера вы видите какую-то иконку вроде этой:
Нужно нажать по ней и откроется меню со списком всех пользователей, в самом низу списка синими буквами "Новый пользователь". Лучше дать ему вменяемое название, как-то связанное с вашим будущим аккаунтом. После создания пользователя регистрируем на него почту мэйл.ру, яндекс и аккаунт на меге, привязанный к какому-либо из этих адресов. Желательно использовать генератор паролей. В принципе, я на всю тройку использую один пароль. Пароль нужно сохранить в текстовом документе (добавив информацию о том, какая иконка ему соответствует, чтобы потом не путаться), а также сохранить в каком-либо облачном хранилище + переслать на свою почту.
У меня есть "Хром зеленый", "Хром желтый", похожий на "Орбитум", в каждом десяток и более "пользователей", которых можно при желании запускать одновременно.
Какое-то время назад была проблема: "Аватарка переехала в правый угол и изменилась внешне. А самое обидное для многих: теперь для переключения между пользователя нужно на один клик больше. Всему виной эксперимент, который в данный момент включили для определенной части пользователей Хрома. Но есть способ все откатить назад. Достаточно вбить адрес эксперимента: chrome://flags/#enable-new-avatar-menu и выбрать "Отключить" в выпадающем меню. Перезапускаем браузер и готово!" (это цитата).
Благодарю за внимание!
ЗЫ. Поскольку Хром сделал практически невозможной употребление старой версии, то для переключения между пользователями жмем кнопку в правом верхнем углу с наименованием пользователя.

Если число ваших пользователей не умещается уже в эту простыню, то раздвиньте ее границы. Также при создании каждого "новичка" можно создавать для него отдельный ярлык, а потом все поместить в отдельную папку на рабочем столе. Либо просто жмем правую кнопку и выбираем из списка.

 

Цитата из Галины Щербаковой понравилась ("Слабых несет ветер"):
"...Возможно, он был первым в том величественном движении по переименованию, которое потом приняло размеры тифа. Школы стали гимназиями с теми же самыми плохо говорящими учителями, институты все как один стали университетами, последние перевоплотились в академии, и пошло-поехало. Жаль, что фамилию первого члена бюро райкома никто не вспомнит, когда бани станут термами, улицы – авеню, а вокзальных блядей начнут величать гетерами. Все это еще впереди, мы пока еще в процессе. Слава тебе, неизвестный член!"

 

Это что. У меня в разных местах -23 кг было. Может, мануал написать, как за минуту похудеть? Возьму в долю )

 

В супермаркете встречаю знакомого, которого года 2 не видела. Постояли, поболтали, иду к кассе вся такая довольная, рот до ушей. Кассирша, посмотрев удивлённо, спрашивает:
- А почему вы улыбаетесь?
- Потому что я довольная и счастливая, - отвечаю.
- Нет, ну чему вы улыбаетесь?
- Да хорошо мне! - отвечаю.
Тут подходит Сергей тоже весь довольный, рот до ушей. Кассирша посмотрев подозрительно на нас обоих, спрашивает:
- Может, у меня на голове что-то?
- Да всё нормально у вас с головой, - отвечает Сергей.
Не поверила, на всякий случай провела рукой по волосам

 

Вот еще нашелся анекдот советских времен, странно даже, что я, живя при эсэсэре и много анекдотов до сих пор имеющий в памяти, не слышал ни разу. Ну чего не случается. Итак:

Бог дает человеку три добродетели: ум, честность и партийность при одном условии: чтобы все вместе они не встречались. Отчего если честный и умный, то непременно беспартийный. Если умный и партийный - то гад каких мало. А если честный и партийный - то дурак.
Сказка ложь, да в ней намек

 

не про старушку, но про месть