Коллекция замечательных тупизмов

так темно читать-то... даже под фонарями

 

Раз такие темы заводят ночами, значит прожекторы то светят..
Подними их интеллектуальный уровень хоть на планку вверх

 

светят, но на порядок слабее дневного светила

 

Звони в полицию со словами "Тут на лавочке двое... ну... это... как бы вам так помягче сказать... греют друг друга"

 

Да как-то неловко против любви идти

 

Любовь требует жертв..
Может у них новые чувства разгорятся, когда их дубинками "согревать" будут..

 

жестокие мужские инициации

 

Я, короче, не успела вывести их отношения на новый уровень. То ли договорились и приступили к делу, то ли не договорились и разбежались, но наступила тишина

 

Полная версия для имеющих ЧУ здесь

 

То, что мы называем физической вселенной, полностью базируется на соглашении. Атом, например, – это просто соглашение между физиками. Сейчас физики договариваются о существовании все большего числа частиц, которых они не видели.
Л. Рейнхард. «Трансформация»

 

Еврею нужна не простая квартира:
еврею нужна для жилья непорочного
квартира, в которой два разных сортира:
один для мясного, другой для молочного.
***
Сложилось нынче на потеху,
что я, стареющий еврей,
вдруг отыскал свой ключ к успеху,
но не нашел к нему дверей.
***
По ночам начальство чахнет и звереет,
дикий сон морозит царственные яйца:
что китайцы вдруг воюют, как евреи,
а евреи расплодились, как китайцы.
***
За все на евреев найдется судья.
За живость. За ум. За сутулость.
За то, что еврейка стреляла в вождя.
За то, что она промахнулась.

Губерман автор (юмор зацените!)

 

Наверное, баян, но мне понравилось.

 

И еще...
«Что-то с памятью моей стало,
все, что было не со мной помню».
Считается что данная песня — реакция М. Фрадкина и Р. Рождественского на выход книги Л.И. Брежнева «Малая Земля»...
А если по большому счету...

===================

 

Снова книги и снова как всегда..

Сверх искусства..


А знать то обязательно придётся, лишнее движение может привести к потере руки..


Ленин бы привстал точно..


Тогда ещё не знали, что именно эти грибы приведут к выпуску книги..

 

Правдивая, как рассказывают, история.
Л.И. Брежнев любил охоту. И вот случилась такая ситуёвина... Загнали на вельможных особ кабана (ГенСек среди них). Они выстрелили раз, другой... Кабана подранили, но с ног не сбили, и последнем предсмертном порыве он помчался за охотниками. Охотники - врассыпную. И Л.И. Брежнев в их числе. Бегут... одышка, возраст... И тут как чудо - вышка, с лесенкой. Забирается на нее Леонид Ильич и вдруг обнаруживает, что его личный охранник уже на самом верху. Тут его прорвало: и как же так, типа ты меня охранять-оберегать должен, а сам впереди меня бежал! На что охранник после секундного размышления ответил: "Так я вам дорогу показывал, Леонид Ильи!"

 

Прощай, интернет! ))))

 

Простенько так, но душу греет.

 

В соседнем городке, носящем имя видного деятеля октябрьской революции (не сейчас, уже времени много прошло) стали возвращать улицам и площадям исторические названия. И вот стоит памятник этому революционеру на площади Святителя Николая Чудотворца, и монастырь восстанавливается стахановскими темпами. Очевидно, природа почувствовала этот "когнитивный диссонанс", и разразился ураган, который у "статуя" снес голову. Несколько дней "железный Ф.", который оказался не железным, а гипсовым каким-то, простоял без головы, потом его стыдливо прикрыли березентом, а потом увезли на реставрацию. После же реставрации установили на более подходящее место: напротив здания УВД. Чтобы воры и жулики боялись

 

Все ездят в маршрутках. И наверняка много раз сталкивались. "Остановите тут". "Остановите там".
Вот два раза была свидетелем, что водителей это достало нереально.

Совсем недавно увидела объявление в маршрутке: "Остановка "где-то тут" будет где-то там"

А когда работала курьером еще студенткой, увидела в маршрутке целый опус:

"Список остановок:

- Метро
- Остановите, я забыл дома ключи
- Остановите тут
- Остановите у помойки
- Остановите на углу дома
- А эта маршрутка до метро идет?
- метро"

За дословность уже не ручаюсь, но как-то так.
-----

Ну и как уже тут отмечали, преподы очень часто любят радовать студентов перлами. Наши маевские не исключение.

1. Был у нас препод по матану. И вот любил оригинальничать.

Встанет у доски. Почешет лысину и изрекет и попутно пишет уравнение какое-то:
- Это... Это... Это........ ы в квадрате! - эффект мхатовской паузы.

2.

- Думать вредно! - любимое высказывание нашего препода по программированию.

3. А препод по истории любил козырять фразами из реклам к месту и не к месту. И самые любимые его были:

- Поколение пепси
- Молчать рыбы, я вам сегодня китекэт не принес!!

4. А этот случай даже вроде в народ ушел, в скайпе его читала. Но от этого он менее смешным не стал.

Был у нас преподаватель строгий. И при опоздании больше чем на 4 минуты выставлял за дверь.
А тогда только в институт компы завезли и все упоенно резались в ралли.

Один опаздывает.
- Почему опоздал?
- Да в ралли играл.

Второй. История повторяется. И так далее.

И вот приходят опять.
Препод уже:
- Вы тоже с ралли?
- Нет, мы ели! - студенты смущенно.

------

Еще история из жизни про наших родственников. С их собственных слов. Тогда еще мобильников не было.
Потому когда у моей тети (учительницы!) отключили стационарный телефон, она очень обрадовалась и решила никого не предупреждать.
Хоть ученики названивать не будут. Дядя тоже обрадовался

Но весь прикол в том, что телефон отключили но додумались подключить его к соседям, которые жили на том же этаже.
И вот все кто до этого звонили нашим родственникам, начали названивать туда.

В том числе мальчик-одноклассник моих двоюродных братьев, который был то ли дагестанец то ли чечен, в общем где терракты постоянно.
И вот как он потом мальчишкам рассказывал:
- Звоню я вам, а там какой-то злой дядька отвечает. И я решил, что вас захватили в плен террористы! Звонил несколько раз. Но на этом не
успокоился. И попросил еще нескольких ребят позвонить.

Далее со слов какой-то интеллигентной женщины - коллеги тети Лены:
- Звоню я, прошу тебя позвать. А там какой-то мужчина так с надрывом: "НЕТ!! НЕ ПОЗОВУ!! Нету тут никого!!!"

В общем, когда уже почти ночью родственники просекли ситуацию и пошли извиняться, бедный сосед был уже конкретно на взводе, но извинения принял.

--------

Перечитала тему, еще вспомнила из работы курьером.

1. По поводу нумерации домов.

Топ 3 так сказать самых уматных:

топ 3.

Где-то на окраине видела улицу, по которой только четные дома. А нужен был конечно нечетный. Что-то с адресом напутали.

топ 2.

Приезжаю по адресу. Нужен уже точно не помню, но пусть будет дом 19 строение 2 квартира 4.Дом вот он стоит.
Только с одной стороны у него строение 1, с другой строение 2. В абсолютном отчаянии лювлю местного аборигена и спрашиваю где тут искать квартиру 4. Оказывается она естественно в строении 1 а не 2.

топ 1.

Вот искренне жалею, что не со мной было. Со слов друга компьютерщика.
- Ищу компьютерный магазин, указано строение 8. А его хоть убей нет. Максимум строение 7. Ловлю какую-тостарушку и спрашиваю:
- А где тут строение 8?
Последовал гениальный ответ:
- Видишь строение 7? А вот там в подвале строение 8.

2. Просто смешные случаи.

Топ 3

топ3

"Злой дядя-начальник"

Развозила как-то диски от какой-то фирмы по адресам. И вот указан адрес и написано перезвонить!! И ни имени ничего. Звоню, говорят все нормально, с охраны проводят. Ну нормально так нормально.
Название улицы указано конечно некорректно. Заезжаю чуть не туда.

Волнуюсь, перезваниваю. Ждут.Пулей вношусь в нужный дом.И вижу такой дом суперкласса, куча охраны и никто не знает кто мне нужен и злятся.Еле-еле его секретаря какого-то нахожу.

Проводят к самому.
Он такой:
- Вы знаете, что мне полагается скидка?? - у меня вообще душа в пятки ушла. какая скидка еще? - Сейчас всепересчитаю и если не получится, хана вашей шарашкиной конторе.

Хватается за калькулятор. Раз посчитал, не сходится, но в большую сторону. Два пересчитал, еще больше получилось. Отбрасывает калькулятор:
- Ладно, все нормально. Держите, это вам на чай.

топ 2

"От негодяя до гения..."

С утра ездила в подмосковье противоположного конца Москвы, только в 13 часов добралась до метро злая.Звоню в офис: куда ехать дальше?
Ну снова в противоположный конец Москвы! Зашибись!

Делать нечего, еду. Приезжаю, там тоже все злые:
- Вы когда приехали??? Мы вызывали еще на час назад!!
Ну не объяснять же что час назад я была в противоположном конце Москвы.

Проходит энное время и снова отправляют в эту же контору. Еду понурая, опять небось не когда надо.
Но там меня встречают с распростертыми объятиями:
- Как же мы рады, что вы так рано приехали!! Скажите ваш номер курьера, мы обязательно благодарность напишем!!
Ну что тут скажешь...

топ 1

"Мода она такая мода"

У нашей курьерской службы клиенты были самые разные. В том числе серия элитных бутиков расположенных как сейчас помню на Театральном проезде. А поскольку там всегда было много заказов, ехали туда с радостью, да и встречали нас там крайне радушно.

Вот приезжаю туда в очередной раз. Девушка-консультант волнуется, что не успела заказы приготовить, начинает бегать вокруг меня кругами:
- Да вы садитесь-садитесь, вот стульчик. Сейчас все принесу.

Курьеры всегда очень устают, искренне благодарю и разваливаюсь на стуле. Тут в магазин входит пара - на вид мама и дочка.
Никогда особо не разбиралась в последней моде, но эти явно разодеты в пух и прах. Только скользнув по мне взглядом, не рассматривают как конкурента и громко разговаривая пытаются привлечь внимание той девушки консультанта:
- Дочка, ты какую шубку хочешь? Эту за столько-то или ту - ясно самые дорогие - Девушка, вы нам не поможете??

Девушка пробегая мимо смеривает их взглядом:
- Подождите! Вы что не видите, я человеком занимаюсь!!

В общем после этого парочка разинув рты посмотрела на меня даже с некоторым любопытством. Наверно решили, что
в очередной раз отстали от последнего писка моды.

 

Наблюдение из жизни. Всем почти известный сетевой магазин "Пятерочка".
К черноволосой сотруднице в красной жилетке с надписью на спине "Объясню что где почем" (или как-то так) обращается покупатель.
"Вот эта акция, 3 банки кофе по цене двух, надо обязательно брать все три красные или можно две красные и одну зеленую?"
Во время этого монолога сотрудница кивает и улыбается во все 32 зуба. И в завершение отвечает (с акцентом):
"Кофе... это вкусно, да!.." (и отправляется по своим магазинным делам).