Смешные истории из личной жизни

В те времена, когда еще не было маршруток и люди ездили на работу и обратно на желтых автобусах, ехал я на одном из них, поздно вечером, совсем еще молодой парнишка. Передо мной стояла девушка и когда она обернулась, я увидел ее глаза и подумал про себя: - "боже мой какие красивые глаза". Она конечно заметила мой взгляд, но оба мы взглянув друг на друга резко отвернулись. Далее в течение следующей недели, мы встречались взглядами в автобусе, но дальше дело не двигалось. Наступила пятница, тот день который в шутку в народе называют "питницей", потому что любит наш народ в этот день намахнуть под конец трудовой недели и соответственно в автобусе в это время тоже было достаточно выпивших людей. Едем, я стою вначале автобуса, она стоит в конце автобуса, вокруг пьянь, я решил посмотреть на нее, поворачиваю голову, опа, она тоже посмотрела на меня, наши взгляды встретились и мы резко отвернулись. Ну думаю, как-то неудобно, говорю себе перестань на нее пялится, все равно не подойдешь и больше не смотрю в её сторону, а уставился в газету, которую читал сидевший рядом дедушка. Едем, чувствую, какой-то алкаш падает на меня сзади, ну я его плечом, так легонько, а голову не поворачиваю, снова чувствую кто-то на меня падает - я еще сильнее плечом толкаю, в третий раз уже в наглую на меня кто-то падает, почти толкает, ну думаю алкаш проклятый, сейчас я тебе дам и с разворота бью рукой и наблюдаю следующую картину - та самая девушка летит и падает на пол автобуса...(((( Я в шоке.... Самое удивительное, что ехавшие со мной толком ничего и не поняли, что случилось, а она не будь дурой схватилась за сердце и все подумали, что ей плохо с сердцем. Это был единственный раз в жизни, когда я ударил женщину.)))

 

Отличный способ познакомится и попробовать вывести из к- в к++

Скажи , а на фотке у тя тот дедуган с транспорта ?)

 

))), нет, тот приличный был, кроссворды сидел отгадывал.

 

В армии у нас был паренек, вместо буквы ч говорил ш. А теперь представьте, дает ему командир задание, а он отвечает: - Так тошно...

 

как то толкнул в школе люибую девочку, а она подскользнулась и ударилась головой об парту . Фингал был нереальный.
Мне звонила ее старшая сестра для разборок.

Вывод: девочки очень хрупкие "летучие" вещества

 

Бывает жизнь подкинет такую историю, что даже и придумывать ничего не надо. Ребята давайте свои истории.

 

Сижу, коллегам по работе отправляю смски от начальника: "-немедленно, зайдите ко мне" -))))

 

и чем всё закончилось?)

 

Не поверили, раскусили, пишут сам к нему иди.)))

 

Как покупал я как-то в аптеке аспирин, передо мной стоял мужичек алкашного вида, высокий и в сером плаще. Позади еще пару человек, мужчина и женщина. Подошла его очередь, наклоняется он к окошку и пропитым голосом говорит - "Два боярышника". Сказал так, что это у меня вызвало улыбку (не то что я заржал, просто улыбнулся). Он поворачивается, и видит, что я улыбаюсь.
Тут он извлек крылатую фразу: "Каждому своё"

 

История, которую рассказал водила с работы.
Работал он в автоколонне на севере, пришел в свою смену на работу и застал своих коллег надрывающимися от смеха. В чем причина? А вот в чем. Был у них водила с косоглазием в правую сторону, который к тому же стеснялся своего косоглазия и с незнакомыми людьми старался общаться, как бы глядя им в глаза, как будто вполне нормальный человек. Представьте себе, едет он по своему маршруту и увидел голосующего парня на дороге, подсадил к себе. И вот едут они, болтают о том, о сём, а водила соответственно смотрит на дорогу, но глаза его косят в сторону попутчика. Подсевшии паренек, заметил, что тот на него постоянно смотрит и сделал замечание, ты мол на дорогу-то смотри, а то разобьемся, а тому не ловко стало и он повернул глаза в сторону дороги и понесло их по диагонали в кювет, машина перевернулась и всё))). Ладно, хоть все живы остались.

 

Дело было в стародавние советские времена, когда с едой было туго, в каждом магазине стояли очереди. Конец 80-х. Учился я в институте и жил в общежитии. В общем все прелести студенческой жизни.
Приезжают как то к товарищу, грузину, родственники из Грузии и привезли ему пять литров чачи. Ну родственники погостили и уехали. И вот сидим мы в пятером и пьем чачу. Чачи полно, а жрать нечего, на столе было пару конфет. И вот этот грузин встает из-за стола и выходит из комнаты, ну мы решили, что в туалет. Через какое-то время забегает он в комнату, а в руках у него горячая сковорода с жареной картошкой с грибами. Он запирает за собой дверь и ставит сковородку на стол. О-о-о-о!!! Воскликнули мы и начали кричать что за это надо выпить, а грузин и говорит, да вы ешьте, ешьте, потом пить будете. Ну мы не стали уточнять почему так и приступили к трапезе. .Через десять минут в дверь начали громко стучать и кричать -"Отдайте картошку, сволочи". Вот так мы погуляли.

 

Вспомнил я еще одну историю, рассказал мне ее знакомый учитель. Так вот, этого учителя зовут Борис Николаевич, он всю жизнь работает в школе преподает географию. И был у него такой "одаренный " ученик, звали его Вася. И вот как-то на уроке вызывает учитель этого ученика к доске и спрашивает у него домашнее задание. Задание ученик не выполнил. насупил нос и стоит молчит. Ну, что с ним делать думает учитель, ставить очередную двойку вроде бы не охота, но и так просто не отпустишь. И спрашивает он тогда у ученика:-"Вася скажи мне где ты живешь?". в ответ тишина, стоит сопит. -"Ну скажи в какой стране ты живешь?", опять тишина, молчит. -"Ну скажи, в каком городе ты живешь?", ничего не отвечает, шмыгает носом и молчит. -"Вася ну скажи мне на какой улице ты живешь?", тишина. Терпению учителя приходит конец. -"Вася, ты вообще хоть знаешь где ты живешь?", голос учителя был не много повышен. -"Ну под вами я живу Борис Николаевич, ну что вы не знаете, что ли, вы на четвертом этаже, а я на третьем". Вот такой вот ученик.

 

Сегодня открыли угарный тренинг " Как быстро найти поставщика".
А внутри обучение поисковику яндекс .

 

Прикольно!

 

А ну то такэ !
Прочли за день мануал про биз Вкаканташке. Да афтор зарабатывает, но на 100 листов инфы. Одна правдивая инфо : группы у него по 4ляма юзеров.

 

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.

(30 минут! Нифигасе... )

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.

(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

(Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

(30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.

(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.

(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.

(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.

(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.

(Эй!!! А как же свинья???)

 

From: eldar akhundov [mailto:akhuel@bp.com]
To: IT
Subject: Re: new email

Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего
содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее
смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или
государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с
общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.
Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково
будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение
государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь,
что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется
верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить
некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar