Здравствуйте всем! В общем проблема у меня такая и понимаю что решить самостоятельно я не могу... Вроде бы все прорабатываю, на какое-то время помогает, а потом снова накрывает. Моя мама родила меня рано в 18 лет. Мне всегда хотелось какой-то мудрости женской, наставничества... но не было абсолютно ничего. Меня не учили никаким женским делам: готовить, убираться, ухаживать за собой, наряжаться.. хотя я абсолютно типичная девочка по характеру. Даже более того это все женское запрещалось чтобы я не выросла «проституткой». Общение с парнями тоже запрещалось и родители всегда говорили что никого дома видеть не хотят. Поэтому я до 25 лет скрывала что у меня есть парень. А потом я вышла замуж, уехала. И родители очень сильно изменились. И им теперь постоянно хочется со мной общаться, слушать что я буду говорить. А у меня просто ком в горле появляется когда я делюсь какой-то информацией, Ведь со мной никто ничем не делился хотя я так нуждалась. Теперь они постоянно хотят чтобы мы с мужем приезжали к ним и хорошо проводили время вместе, но ведь я не была этому научена раньше и сейчас чувствую себя очень неловко. Мы с мужем часто путешествуем отдыхаем наслаждаемся жизнью, И я вроде хочу поделиться этим с родителями но как только начинаю делать что-то в горле появляется ком. Ну с другой стороны мне жаль что они живут в одиночестве и без нас из-за своей глупости, без связей. Они постоянно извиняются передо мной И говорят что раньше просто не было информации никто ничему не учил и жили все как жили... Я это понимаю но все равно сделать ничего с собой не могу. Например я пытаюсь провести время с мамой, оплачиваю ей косметолога, привожу наряды, оплачиваю маникюр... И вижу как она наполняется энергией, силой женской, как у неё горят глаза. А потом внутри что-то переворачивается и мне хочется ей сказать «а зачем тебе это всё, ты что проститутка?!?» и чтобы ей было так же больно как и мне, чтобы ходила уродливая и неухоженная, чтобы не наслаждалась миром. Пока жила с родителями свою жизнь я ненавидела.... Спасибо) Извините что сумбурно написала...
Приветствую. Первым делом напиши логически, почему мать так поступала. По всем пунктам. И чтобы проституткой не выросла, и что все так жили. Реально, к слову, так и жили: "Родила вне брака? АААААА!!!!! Позор всему роду!!!!!! Куда мать смотрела, или она такая же?!". Вторым неплохо на МАК провести сессию с двумя картами для начала (ты и мать). Потом, может, род добавить, тут уж как пойдет. Третьим уже понять, что "уродливая и неухоженная" сейчас - это уже твой выбор. У тебя парень, блин, есть и был долгое время! Тебя не смущает, что он не разделял твою точку зрения? Сейчас, может, уже убедила, но на тот момент что-то же нашел. Тогда ты приняла точку зрения, но сейчас ведь можешь и отказаться. И там попутно надо травмы снимать. Но вот так весь курс не опишешь. Да и проективными методиками не факт, что такие эмоциональные темы можно проработать.
Она это обьясняет тем, что была очень молодая, неопытная. И боялась что окружающие подумают что она плохая мать. Поэтому проявляла строгость излишне. Ещё обьясняет что не хвалила детей так как боялась сглазить их. Да, сейчас я замужем. Да и раньше всегда был парень, я никогда не была без отношений (может это и не очень хорошо). Но тогда я творила много глупостей в отношениях, которых могла бы избежать, будь у меня наставничество от более мудрой женщины, модель отношений какая-то. Я не уродливая, ухоженная. Но внутри что-то все равно постоянно зудит, будто самозванка. Или будто иногда срываюсь куда-то. Нет гармонии. Уже понимаю, что живу свою жизнь, своя семья... а вот как общаться с родителями? У матери плохие отношения с отцом, она ведёт себя как ребёнок, обижается, я постоянно учу ее чему-то, рассказываю. Как похудеть, как одеваться, рассказываю про саморазвитие. И иногда доходит до того, что злюсь на неё за то, что я ей как мать. Что я ей объясняю зачем женщине маникюр, зачем ограничить углеводы, зачем говорить красивым и спокойным голосом и т.д. Мне в своё время не говорили ничего. Да и сейчас от неё нет мудрости, только слушание меня. От этого устаю.
Так как много читаю, стараюсь прорабатывать... на какое-то время все прекращается, гармонично общаемся. Но есть какой-то лимит, после которого превращаюсь в монстра и припоминаю все обиды. Она извиняется, слушает.. иногда говорит что такого не было и я придумала. Но я тогда жестко объясняю ей что это газлайтинг и насилие.... в общем я стала будто сама насильником теперь.
Так если ты сейчас говоришь, может, она этого не знала? Скопировала модель поведения своей матери или кого-то из рода, и повторила "как есть". А как можно рассказать то, чего не знаешь? Я тут пропустила, кто из вас мать в этих отношениях? По-моему таки ты. Мечта процентов 90 женщин. А в реальности оказывается, что нет этой самой мудрой женщины. Есть постаревший ребенок.
Вот в этом и проблема сейчас... как тогда поступить? У неё реально нет этих знаний. Оставить ее в своём мире и жить самой, наслаждаться жизнью? Может, зря я ей это всё объясняю и делюсь? Но с другой стороны мне ее очень жаль. Стоит ли ей вообще что-то говорить, делиться, учить. Она благодарна за это очень сильно. Я же чувствую какое-то нарушение природного баланса.
Может, и не было. Память - такая штука... Непредсказуемая. Есть такое понятие как интроект. Лебедев применял это в основном к родительским фигурам. В общем, есть некоторый шанс, что ты пыталась внутренней матери (тому самому интроекту) что-то доказать, и потом запомнила это как факт. Или мать благополучно это забыла, а раз не помню - значит, не было. Опять же, это твоё личное восприятие.
Займись системными расстановками. Лучше оффлайн, даже в роли заместителя. Хотя можно и на МАК, но там опять же, надо с кем-то работать, сама можешь половину не заметить. Я когда складчину проводила, делала сессии с клиентами. Реально народ сначала что-то говорит, а потом просто не замечает: обычная незначительная деталь, проскочила мимо. А там вполне серьезные вещи потом вскрывались на этой детали.
Либо у вас нет границ в общении с людьми, и с матерью в частности ИМХО. Либо вы получаете адреналин в противостоянии с матерью ИМХО. Оба варианта ведут в депрессию со временем. У меня 50 лет ушло на такую маман, хотя мы уже лет 30 не общаемся.
А ты не сможешь наслаждаться. Там сильная зависимость. С неё вот просто так соскочить не получится. Или получится, но будет поиск источника извне. Так что, системные расстановки, если они делаются профессионалом, вполне могут снять проблему в иерархии. Я когда начинала, поняла простую вещь: я сама согласилась родиться в семье с такими родителями, и это вполне вписалось в мои тогдашние кармические ситуации. А когда приняла на себя ответственность, что это был мой выбор, то стало проще: я на это согласилась, я могу и отказаться.
"Я вам не скажу за всю Одессу", только и исключительно личный опыт. Ни один тренинг, ни один автор, ни одна книжка не поможет, пока не опустишься на самое дно со своими переживаниями. Есть один "запрещенный" прием, но от него у нас шарахаются и крестят лоб. Если вы планируете дальше жить в традициях "должна, обязана", то этот ЗП не для вас.
Что за ЗП? Я хочу изменить это, решить проблему в отношениях с родителями. Не на время, не на месяц-два, а прям навсегда. Не превращаться в обвиняющую мигеру, которой что-то недодали и не в ребёнка, который обиделся.
Есть один "запрещенный" прием, но от него у нас шарахаются и крестят лоб. Если вы планируете дальше жить в традициях "должна, обязана", то этот ЗП не для вас. ЗП - это "запрещенный" прием. Не обижайтесь, пожалуйста. Просто у меня уже статистика "хочу". А когда говоришь "установи границы и минимум 3 года ни сантиметра не отдавай" - все ломаются. Только одна (!!!) женщина за эти десятилетия смогла удержать свои границы.
Потому что согласиться не отдать 1 см и реально не отдать - вещи разные, если не осознаешь, почему поступаешь так, а не по-другому. Проще говоря, пока не рассадишь тараканов в голове по полочкам, отстаивать границы получится только со внутренней матерью. С живой сработает подсознательная программа.
Теперь мне уже все равно, кто и что говорит в свое оправдание или не оправдание. У меня есть статистика = один человек за всю мою жизнь. Причем, границы человек удержал до самой смерти матери, и выполнил перед ней все обязательства по ее содержанию и по ее достойным проводам. Хотя там такие "концерты" были, что проще было в психушку положить. Человек все выдержал, но свою позицию не сдал.
Человек пошел более сложным путем. Я когда со своей отношения чуток проработала (на МАК делала), там просто отпала необходимость героически выдерживать что-то. Не идеально стало, но хоть перестало качать от "ой пофигу" до "блэтт, задолбала!!!" Так, ровно, нейтрально, общаемся потихоньку.