Прошу всех высказать свое мнение! Ситуация у моих родственников такая: Пожилая женщина, инвалид 1-ой группы по зрению + еще куча болезней, живет в своем небольшом доме (все "удобства" во дворе - вода, туалет, огород. Отопление печное дровами...) Она знает вслепую каждый уголок дома и двора и буквально "приросла" к своему дому, поэтому о перезде куда-то не может быть и речи... Пенсия примерно эквивалент 3500 - 4000 рублей. За ней уже немало лет вынужденно ухаживает дочка (пособие по уходу - примерно нищенские 500 рублей. У дочки еще в соседнем городе муж инвалид 2-ой группы и очень проблемный сын также инвалид, оба с мизерными пенсиями. Она пытается еще дополнительно как-то немного подзарабатывать. Вообщем разрывается. Муж-инвалид пытается как может помогать физически. Теперь главное: Есть еще сын, живет далековато. Приезжать ему нереально (увы ПОЛИТИКА!). Материально живет неплохо - есть хорошая квартира, дача, хорошая военная пенсия + неплохая работа (думаю доход в сумме не меньше 70-80 тысяч рублями), жена на пенсии, дочки взрослые с хорошими работами (за рубеж отдыхать иногда ездят)... Сын одно время присылал периодически около 2,5 тысяч рублями (примерно - эквивалент). Сейчас и этого не наблюдается. Для матери с дочкой он всегда как святой (то ему нужно ремонт в квартире делать, то дачу до ума доводить, то внучке помогать, то пересылать деньги проблемно...) Мне уже аргументов не хватает, чтобы доказывать что он ОБЯЗАН ХОРОШО помогать своим родным (мое мнение - сестре, как нотариально оформленной опекунше, выплачивать по крайней мере 10% своего дохода, а она уже будет распоряжаться по назначению). Пожалуйста, выскажите свое мнение по этому поводу (сколько примерно обязан платить, кому и как, вообщем все что вы думаете). Чем больше будет мнений, тем лучше - покажу им, что люди думают насчет этой ситуации. Каждое мнение принесет БОЛЬШУЮ ПОЛЬЗУ. Пожалуйста выскажитесь!!!
Не права в этой ситуации мать (пожилая женщина, инвалид 1 группы), потому что ее желание жить самостоятельно в своем неблагоустроенном доме создает проблемы всем. Либо ты самостоятелен, и живешь по своим правилам и на "свои", либо ты - зависим, и подчиняешься тем условиям, которые имеются, без иллюзий. Когда дочь сляжет от непосильной нагрузки, разве положение матери после этого улучшится? Нет. Значит, надо выбирать - или жить с дочерью, или с сыном, или в "богадельне". По закону (РФ), нетрудоспособные родители имеют право на алименты от трудоспособных детей, если имеют доход ниже прожиточного минимума. Как в Украине, не знаю, но вряд ли есть существенные отличия. Мать должна решить, с кем из своих детей она будет жить. Второй "ребенок" либо будет принимать финансовое участие в содержании матери (по закону), либо будет уклоняться, либо они (брат и сестра) договорятся между собой. Сыну объяснить, что сестра "завтра ляжет в больницу на лечение на полгода" и тогда ему уже никуда не деться, так что лучше начать помогать матери, чем забирать ее к себе на полное содержание. Обычно, помогает.
Вы забыли написать самое важное - какое отношение эта ситуация имеет лично к вам? Кто вы в этой семье, чтобы что-то им доказывать и решать кто-кому что-то должен? А так, по мне никто никому ничего не должен, они все взрослые самостоятельные люди способные принимать решения? разговаривать друг с другом о проблеме, договариваться. У вас в тексте явно обозначено ваше отношение к сыну, который вроде как может, но не помогает. Но во первых вы судите о нем и его ситуации только со стороны, как оно там на самом деле не знаете. Во вторых - он такой сын, каким его вырастили родители, сама мать вашу позицию похоже не разделяет. Поэтому мое мнение - если вы не являетесь участником описанной ситуации - не лезьте. Хотите помочь - помогите материально или делами, а не доказывая, что один из членов ИХ семьи не прав
Один психолог давала совет = помощь 10% от заработка. Больше это уже шантаж, манипуляция или придёт уже к развалу его семьи, например если он будет отдавать 1/3 или 1/2 заработка
Спасибо, очень хорошо и правильно сказали. Я наверное неправильно и несколько неточно написал на эмоциях. Особо то и не лезу в их дела советами. Я, поверьте, многим помогаю по возможности и им в том числе. И есть с чем сравнивать. Жалко бывает стариков, которые не имеют возможности достойно жить на склоне своих лет.
Однозначно надо переезжать туда,где удобно жить опекуну,т.е. дочери.А как инвалид одна жить будет,даже если знает все уголки своего дома,огорода?
Мне уже аргументов не хватает, чтобы доказывать что он ОБЯЗАН ХОРОШО помогать своим родным (мое мнение - сестре, как нотариально оформленной опекунше, выплачивать по крайней мере 10% своего дохода, а она уже будет распоряжаться по назначению). - а с чего вы решили что он ОБЯЗАН? смешно читать. Если по закону, как написали выше, мать имеет право что-то требовать, тогда пусть идет этим путем. А так - это личное дело каждого помогать или нет и родителям в том числе. Вон за границей девочка на родителей в суд подала за то что они ее родили без ее "согласия" и выиграла. Мы же не знаем почему он не помогает - возможно у него есть на то причины психологического плана, какие у него отношения с матерью есть или были до этого что он так себя ведет. А то считать чужие деньги все умеют, а позаботиться о себе самостоятельно - на это мало кто способен. Еще один пример из жизни что надо думать о своей старости с молодости, собирать какой-то капитал, чтоб потом у детей на шее не висеть. Сочувствую всем нуждающимся, но это наши советские пережитки мышления - за границей никто вообще не помогает ни родителям ни взрослым детям и как-то живут...
Тут еще момент. Сын перечисляет сестре на содержание матери. Чисто психологически, он содержит сестру. Возможно, если передавать как-то напрямую матери, даже на карточку, это уберет этот трюк. Мы не знаем точно, какие у них отношения были в детские годы, и почему сын вдруг перестал помогать сейчас. Есть только предположение, что он зарабатывает лучше, и по традиции чем-то обязан. Если у него какие-то старые обидки вылезли, то он уже себе доказал, что не должен. То, что по закону обязан, пусть мать подает на алименты. Может, у него в финансах не всё так гладко, как кажется на первый взгляд.
Чтобы подать в суд,матери или представителю надо ехать в страну проживания ответчика,а у них и так денег нет.По идее матери полагается какая-то помощь соцработников,это если дочь откажется от опекунства.Чего-то 500р. маловато.У нас вроде не менее 10т.р. получает опекун+льготы и на пенсию выходят на 5 лет раньше.
Надо смотреть международные договоры. По "семейке" может быть либо ратификация, либо договор, либо соглашение, либо еще какой-то документ. Надо знать, о каких государствах идет речь, и какое гражданство у сына. Может, и ехать не придется.
Ну там рассказ со слов родственников,опекунство ну никак меньше прожиточного минимума не может оплачиваться.Если инвалид получает 3-4,то и опекун(а его назначают только инвалидам 1 гр.)получает столько-же.Дочь поэтому и никуда устроится не может-опекунских лишится.
У родственника,взяли бабку к себе,тоже слепая,так они и отдыхать ездят и на работу.Другие родственники приезжают покормить,пару раз в день,она прекрасно одна остаётся.
Могу только про РФ и про свой субъект достоверно говорить. У нас есть разные доплаты, в результате которых инвалиды (без гос.заслуг) могут в итоге получать в пределах 20 т.р. (компенсация ЖКУ, региональные доплаты, проезд, и т.п.). Плюс приходящий соц. работник.
В вашем случае, инвалид живет вместе с опекунами? Конечно, так проще. Не легче, а проще. А тут мать хочет жить так, как она хочет. В результате, дочь должна жить на два города, сама инвалид, плюс еще два инвалида с ней, плюс сын (инвалид) - проблемный.
Ну не точность формулировок у меня - не юридический ведь форум. Если точнее, то по уходу за престарелым человеком около 190 грн в месяц на данный момент в Украине. И еще одно точнее - всегда была по документам инвалидом 2-ой группы, хотя еще лет 30 назад врачи направляли на 1-ю (не до этого было - о детях больше думала по ее словам, а не о себе). Сейчас все документы почти собраны на 1-ю и врачи признали врожденное заболевание. Не в этом ведь была суть вопроса, а в помощи престарелым родителям. Похожих ситуаций поверьте очень много - возможно рядом с каждым из нас.
Поставьте вопрос более четко. Престарелые родители бывают малообеспеченными, но вполне подвижными, и вполне обеспеченными, но нуждающимися в уходе. Моя маман, например, более обеспеченная, чем я.
Суть в том, что вы и не сформулировал конкретный вопрос. Вы хотите просто послушать кто, что думает? Или нужны конкретные советы, что делать (хотя это вряд ли без точного понимания ситуации) Или?
Суть в том, что в нашем менталитете есть установка, что дети должны лечь костями, но помогать родителям. Просто исходя из предположения, что сами в старости не сможем себя обеспечить. И вместо того, чтобы готовить почву на старость, капаем на мозги детям, что они чем-то обязаны. На этой почве и растут всякие страхи вроде "сами такими будем". Если смолоду поверим, то да, будем. И будем страдать, если дети это убеждение не разделяют. Если я сейчас исхожу из теории, что никто мне не обязан, то сама себе обеспечиваю тылы на старость. А не надеюсь, что сын "выйдет в люди", и будет потом содержать и с ложечки кормить. Такой подход несколько облегчает жизнь. А заодно не создает психосоматику (установка, что больных надо беречь, любить и помогать). В той истории, если разобраться, куча сценариев, и любая попытка воздействия извне только эту ситуацию ухудшит. Сын по-умолчанию хороший, он может, но не обязан. Дочь, могу предположить, всегда была на вторых ролях, и пытается любовь хоть как-то заслужить. Получается фигово, всё-таки сын - хороший, а она - обязана по гроб жизни. Дальше у дочери начинается ухудшение здоровья ("Смотри, мама, я вот даже в таком состоянии помогаю, я же молодец хоть сейчас?"), но признания нет. И все попытки влезть в ситуацию могут привести к тому, что дочь ухватится за соломинку, станет еще хуже, т.к. на сын-молодец не обязан с рождения, а она на бедного сыночку наезжает. Тут я бы спросила: "А чем тебя лично зацепила ситуация? Чего ты в ней боишься? Что из этого может произойти с тобой?" Всё-таки, если самого ситуация не цепляет, то и чужие сложности - их личное дело.